Bruce’s blog ~

刚跟中六朋友聚会回来。大家三四年不见了。真的很多都不一样了。有几个女生，我真的完全认不出来。名字，有几个我都不记得了，叫不出来。特意回去参加聚会，反正很久没有见了，就见一见大家看看大家是否别来无恙。大部分都做工了，结婚的也有了，有个还有两个儿子了。时光飞逝。短短两个小时聚会，看看大家就闪了。还算ｏｋ。不然我会后悔。

又回去了。

这个月回去两次了。平时三四个月都没有回去一次。这次破例了。一次回去清明，一次聚会。

回到自己的地方反而不熟悉，不喜欢。看到一些人总很迫不及待的要回家，形容回家总总的好和表情的无比兴奋让我感到不可思议。

我是个不喜欢回家的人。一路来都不喜欢回家，不是家里不好，家里真的很好，但是我更需要在外面。外面才可以完成我自己。我从来不思家，甚至妈妈都讲我“不孝”了，因为都不回家。离开家里到外生活后，从来未曾很频密的回家。甚至大学假期都拼命找活动，从事活动，所以我可以有理由不回家。

为什么不爱回家呢？我问过自己很多次。慢慢的了解很多了。这两次回家也让我更懂了。

第一，回家就不能过我想过的生活方式。回家对我来讲就等于死亡。呆在家，看电视，找朋友，陪家人度日。我极度讨厌这样的生活方式。我鄙视这样的生活方式。当然人各有喜好，没有对错。但是对于我来讲，我不能接受我过这样的生活。我觉得年龄到了，应该离开家里了，自己探索，自己谋求生活。

第二个理由，是一回家，所以的事情将会变回原样，跑回老样子。同样的生活，日子，同样的生活方式，同样的对白，同样的情景，同样的人，同样的事，同样的物和同样的我的回应。。。只是一直在重复。不会变。我不能接受，我也不要这样。所以我坚持不回家，因为我很不想走回老样子。

第三，回家让我有回到过去的感觉。我不想回到过去。我是那种过了就算了的人。不管好坏，成功或失败，风光或愚昧都算了的人。我只想放下和ｍｏｖｅ　ｏｎ，向前迈进，其他的都不重要。怀旧，一直找朋友重聚，重温过去，对于我来讲都不如算了，久久一两次就好了。ｋｅｅｐ　ｉｎ　ｔｏｕｃｈ　就算了。所以懂我的朋友来说，都不会怪我的，懂我就是这样子。不懂的就认定我是无情无义的人了。

第四，回家会让我感觉有所依靠，而变得呆懒，不思进取。因为家里就是一个很好的避风港，有什么大事，都有家里和家里人依靠，很安全，很方便。我不需要这种方便，我不需要避风港，也不需要有人依靠。所有的灾难，我愿意一人承担。一人做事一人当，我自己的事我自己当，我不需要其他人或避风港依靠。这样我才能训练我自己变得更有韧性和成长。这是我的选择和我的需要。

第五，不自由。因为回去有很多因素，让我感觉受到捆绑。可以是家人的关心和慰问，可以是朋友或周遭的客观和不客观的事物等。这些都让我感觉我没有办法有自己完整的自主权，还好像小孩一样受人牵制，所以我跑。

第六，没有清静。跟不自由类似。很多的事情都会吵我。我是个很避忌吵的人，我绝对需要自己的空间，让我有办法做自己的思考和事。

第七，没有机会。我是个找机会的人，哪里有机会，我就去那里。家里没有，所以我跑。有，我也尝试往外跑。为什么？因为原因如上。

第八，刚刚才察觉到，回去好像没有安全感，也没有亲切感了。我觉得自己的地方很不安全，很危险，很有威胁感。而且我找不到亲切感。自己的地方为什么给我这种感觉呢？我无法解释。是我在外生活习惯导致的吗？还是什么？我真的有这样的感觉。我还不是很懂为什么。所以暂时没有办法解释。只能说可能是以上种种因素所导致。

纵观所述，我真的不能回家，不能回去我来的地方。我的一生注定在外。离家和自己的地方越远越好。。。我要离家出走。

我一直很喜欢旧歌。觉得旧歌比较好听，词和曲比较有意义。有深层的意思。

不像现在的新歌，乱七八糟。觉得像噪音多过艺术。

跟housemate去唱ｋ，敢敢死唱了８个小时。不懂ｇｒｅｅｎ　ｂｏｘ的人搞什么鬼，酱久都不要赶我们出去。我们就继续唱咯，反正钱都一样了。唱到最后大家没有办法出声了，一个一个脸青青。真的是第一次唱到怕，元气大伤。

翻了很多旧歌唱。林忆莲，王菲，张艾嘉，张惠妹，周华建，哈林，李宗盛等。首首动听，歌词太好了。

哪里像现在大部分的新歌？门都没有得比。输十条街。

昨天跟朋友喝茶。六个女生，一个男生。朋友都说我很幸福。我笑笑说是吧。

大家都很关心我。同时，大家也都好像很担心我。我就问为什么，然后他们就会说我这个那个，接着再联系到我部落格写的东西。我很好。看来我的部落格真的给人以为我过得很颓废，很不好。我很好。。。

人每天都有高低吧。我也有。我现在也有为很多事苦恼。但是并不代表我现在过的不好。我现在同样享受着很多事。

其实，我远远的感觉到现在的我和过的生活，比从前好多。真的很多。我过得很充实。

跟六个女生谈天，谈很久。废话连天。大家有说有笑，蛮轻松的。

我可真的没有跟那么多女生一起讲话过，被围着讲话。以前会超紧张。现在？没有太大问题了。工作天天需要见人，各种各样的人，所以在面对人方面比较没有那么拘谨了，比较应对自如了。

我以前啊，真的跟女生讲话会紧张。会很拘谨。别人不懂的，还真的以为我是从男校来的。我是读男女校的。

所以很多方面，我都不一样了。我成长了。我真的变了。所以，我很好。不用担心。谢谢大家关心，也希望大家都可以过得很好。安好。。。

19．1．2009

曾经我达到某个高度，但是我没有能力去保留。结果我从很高的地方摔下来。我失去了全部。朋友，成就和我喜欢的人。我甚至失去了自己。从此我一直是处于黑暗，恐慌和迷失当中。这样的日子过了很久很久，也很久很久，我才比较好。但是那个高度，我再也没有去到。我一直不知道为什么，但是今天我怀疑是因为你。。。

我喜欢看电影。最近找到很多免费电影，copy 到电脑然后看。Wau~爽。

看到一部自己蛮喜欢的戏，the pursuit of happiness。太好看了。我喜欢will smith。

歌，做工以后都没有留意什么新歌了。但最近留意到林宇中的改嫁这首歌。很喜欢他的歌词。

最近认识了一个朋友，很大只，很不错。两个人最近一起练。燃起我沉睡已久的心，很久没有这样认真训练了。还plan了餐单，要吃很多，要在练大只些。所以短期内会变肥仔。过后再cut 回来。

最近拿fitness course，rm3K+,自己付钱。要开课了。

一切都好。

一月一号做工。昨天也做工。没有问题~我用很简单的方式度过2008。我很期待2009。自从毕业后，我一直都很期待未来。好像小孩子期待变成大人那样那种感觉。（看来我真的恨讨厌大学）

我很喜欢2009。很多事想在2009 做或完成。

新的一年，新的开始，也是我的开始。我来了，2009 。

很糟糕的一个月。啊~~~~~~~~！！！！！！

我的手指受伤了，缝了7针，不太能做运动。整个月停了下来。医药费150 有吧。

两个柔道比赛因为手指受伤，去不成。气死我。柔道班去不成。

游泳，不能去，怕被感染细菌。

工作不顺利，sales不好，被老板骂。这个我还能忍，因为我都蛮吊的。老板也一样，我管你。你讲你的，讲完我就走。因为我懂我要什么和应该要做什么。其他小小的不好的事，我都不谈了，我都还可以。好，我知道，我捱过去。

但昨天更是倒霉到极点，这个有点忍不住了，要崩溃了。两双球鞋不见，被偷。球鞋整300多块不见了。被逼买过。冰箱同一天坏了，又是一笔。他妈的

我真的是气坏了。为什么都瞄准我？！！！为什么没完没了？什么时候完？。

这个时候真的不好惹我，我随时会打架。见佛杀佛，见鬼杀鬼。

看了后，非常老实的。我跟他没什么两样。我绝对是个no man。

我say no的机率太高了。拒绝别人，拒绝这个那个。有时我都觉得自己很绝。

所以我也很悲惨。是有所得的，但是也有所失。

所以我也在严重反思。我在说yes方面太小心了。Say yes 和say no之间严重不平衡。因为no似乎比yes多太多，不平衡。尝试让yes 多些。。。say yes 。

I am a personal trainer.I train people.People from all walks of life.

They come to see me to seek help,advice and of course training.

Some of them have overweight problem,some of them have underweight problem, some of them have knee problem,back problem,shoulder problem,ankle problem and other joints problem.Some of them have high blood pressure,low blood,high cholesterol, and so on.

My job is to help them.So when people ask me what is my job or what am I doing,even sometimes when I wonder what I m doing,this is the answer  for me and for them.

My job is to help people to reduce weight

My job is to help people gain muscle

My job is to help people improve their health condition

My job is to help people improve their quality of life

My job is to help people find confidence,discipline and etc…

Honestly,I don’t know much about what I m doing.But I m learning and always trying.Because I sincerely want to help them. And help myself.

So, these are my job. I am a personal trainer…

写部落格应该多老实？我在想。没有必要毫无保留。但是一丝一毫都没有透露的话，一点都不老实的话，你要怎样写？。。。我有停在这个阶段。想想真的没有东西可以写。有，除非不要写咯，就像很多想写又不敢写部落格的人。或者写些不关于你的东西也可以。但是也很难，因为你会写到你个人想法或观点的，所以还是多少的透露自己想法了。

所以写的话，就要有心理准备。你在透露自己了。

老实说，我不习惯。我也会怕。我懂我有好，勇敢，不错，积极的一面。这个我不担心别人知道，有时甚至希望别人看到。但同时间我也有不完美，怯懦，悲观，很丑陋的一面，有很坏的一面。我甚至可以很老实的说，我不是100%的好人。这个我们都会担心别人会知道，而且担心别人知道了怎么办。他们会怎么想？我以后怎么办？

就像美女尝试遮盖自己的丑处，常常担心别人会看到，不完整或隐蔽性的生活，或是同性恋者尝试隐蔽在人群之中，假装自己是“正常”的。有很多这样的例子，这样生活很难受，经常跟自己打架，还要顾及形象前后一致，不然你会难受。你没有接受自己。。。

人人都有在意别人想法的心理。刻意往哪个极端都不好。大家应该懂。在中间也不好受，你会很矛盾。处在接受和排斥自己之间。你没有接受自己。。。

所以，我的想法是，你要表达自己。表达自己后才能接受自己，才能生活。不然你没有。很多人在18岁后已经死了。

部落格有这个疗效。所以我没有停写。很多次想删都没有删。现在也在挣扎。

我的看法是这样。部落格就如刚才我说的，你一写就透露自己。所以你是在尝试承认自己，接受自己。跟写日记不同。写日记是隐蔽的，私人的，盖起来的，和公开的部落格有差距。

就好像表达出来和藏在脑海里的分别。一个是不清楚的，含糊的，你也不确定。另一个是阐明的了，很多你没有想清楚的东西都比较清楚了，没有料到的东西都比较清晰了。矛盾比较解决后，人就会放松。你矛盾越多，你越压力，越不自由。

对，刚开始你会挣扎，写完了你过后也会挣扎。但其实你每天都在挣扎，其实没有分别。但这个挣扎过后有放松，有承认，所以比较好。

不管有没有人看，懂有人会看这个公开概念就已经足以吓死你了。这个就是我觉得部落格的医疗效果。

人应该学会自我表达，才能越来越可以接受自己，真正的生活。不虚假的生活。这个太不容易了。

表达，就像画家尝试表达在他的画那样，舞蹈家尝试表达在他的舞蹈那样，或是音乐家，武术家都一样。忠诚的表达自己。我在学习。。。